Tânia Defensora

A mulher ingressa com ação de separação e requer liminarmente pensão para si, até que consiga emprego. Pede também que seja ordenado ao varão que retire da residência dois  cães de caça  que lá deixara, ou que a juíza autorize a venda ou a doação dos animais. Segundo a petição, " os bichos estão, junto com a mulher, passando necessidades ". O homem - embora separado e já morando com outra companheira - mantivera os cachorros na casa, para ter uma desculpa de frequentar o lar da ex. Quando esta cansa das  visitas , surgem as discussões e ele deixa de, espontaneamente, prestar alimentos. Também não fornece mais a ração dos cachorros. Ele contesta, alegando  não ter para onde levar os cães, ainda mais considerando que um deles está doente ". Deixa a decisão sobre o destino dos cachorros" ao prudente arbítrio de Vossa Excelência, tanto mais que os animais têm a proteção da  legislação ambiental ". Em audiência, a magistrada expressa que"  cac...

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço... O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!  POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)

   Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..." E então a briga começou...

Gente... passei o ano de 2011 inteirinho sem postar a vingança feminina acredita nisso? Pois é, mas para relembrar aí vai: Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)   Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)   O que disse Deus depois de criar o homem? R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)   O que disse Deus depois de criar a mulher? R.: A prática traz a perfeição... (aeeeeeeeee !!!!!!!)

Não dá pra acreditar, mas é verdade! Os incomodados que se retirem...kkkkk    Poder Judiciário Federal Justiça do Trabalho Tribunal Regional do Trabalho da 2ª Região ACÓRDÃO Nº: 20071112060 Nº de Pauta:385 PROCESSO TRT/SP Nº: 01290200524202009 RECURSO ORDINÁRIO - 02 VT de Cotia RECORRENTE: Coorpu's Com Serv de Produtos Para Estet RECORRIDO: MConceição EMENTA PENA DISCIPLINAR. FLATULÊNCIA NO LOCAL DE TRABALHO. Por princípio, a Justiça não deve ocupar-se de miuçalhas (de minimis non curat pretor). Na vida contratual, todavia, pequenas faltas podem acumular-se como precedentes curriculares negativos, pavimentando o caminho para a justa causa, como ocorreu in casu. Daí porque, a atenção dispensada à inusitada advertência que precedeu a dispensa da reclamante. Impossível validar a aplicação de punição por flatulência no local de trabalho, vez que se trata de reação orgânica natural à ingestão de alimentos e ar, os quais, c...

  kkkkk, muita boa, dizem que aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos! Leia até o final! (EXCELENTE) Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 01 de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ____________ ____________ _________ _________ _________ _________ _ Patrícia Gom...

 kkkkk eu não sei se é verídica, mas é engraçada...kkkk A sentença é insólita e inédita. O Tribunal de Justiça de Goiás decidiu que o homem que, por vontade própria, participar de uma sessão de sexo grupal e, em decorrência disso, for alvo de sexo anal passivo, não pode declarar-se vítima de crime de atentado violento ao pudor. O acórdão do TJ de Goiás, publicado no dia 6, é um puxão de orelhas no autor da ação que reclamava da conduta de um amigo. LCS acusou o amigo JRO de ter praticado contra ele " ato libidinoso diverso da conjunção carnal ". LCS alegou que, como estava bêbado, não pôde se defender. Por meio do Ministério Público, recorreu à Justiça. Mas o Tribunal concluiu que não há crime, já que a suposta vítima teria concordado em fazer sexo grupal. O acórdão dos desembargadores é categórico: "A prática de sexo grupal é ato que agride a moral e os bons costumes minimamente civilizados. Se o indivíduo, de forma voluntária e espontânea, particip...

KKKKKKKKKKKKK BRASÍLIA: Em julgamento-relâmpago após o jogo que eliminou o Brasil da Copa do Mundo, o ministro Gilmar Mendes emitiu uma série de liminares inocentando Dunga, Gilberto Silva, Julio Cesar, Felipe Melo e Mick Jagger pelo fiasco da seleção. A plausibilidade jurídica do pedido de crucificacão de tais jogadores e artistas não encontra amparo na lei. Portanto, cumpra-se a decisão, escreveu Mendes. O ministro anunciou que, nos próximos dias, pretende conceder liminares em favor do goleiro Bruno, do ex-governador Garotinho, de Romeu Tuma Jr e da empresa anglo-americana BP, cuja responsabilidade pelo vazamento de óleo no Golfo do México "está sendo exagerada". Em Porto Elizabeth, o técnico Dunga recebeu a notícia com alívio. "A imprensa fala na derrota. De fato, teria sido melhor vencer, mas ninguém se lembrou de analisar a linda expulsão de Felipe Melo. Treinamos muito o modo de pisar na perna do adversário, e Felipe demonstrou...

Fazia tempo que eu não postava vingança feminina, mas minha amiga Rose Maria me mandou esta e achei ótima! Obrigada Rose! kkkkkkkkkkkkkkk O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando chega a esposa e começa a gritar como uma louca: - JOGA MAIS ÓLEO! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO ! - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO ... CUIDADO! VIRA, VIRA, ANDA VIRA ... RÁPIDO! CUIDADO! CUIDADO! VAI espirrar PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. Vai entornaaaar VAI ... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL !!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL! O homem, irritado com os berros, pergunta: - Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? A esposa, bem calma, responde: - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo ...

Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo? R.: Porque seria mulher. (hehehe) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

Pense numa mulher vingativa!!! A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. - Diga-me, filha, qual foi a reação da sua mãe! - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! kkkkkkkkkkkkkk ai eu não me aguento de tanto rir Fonte: e-mail

Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado.

Divisão de Bens entre Adão e Eva ... Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me- ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor! ... Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus: - E... Qual é o outro presente? Deus lhe respondeu: - Cérebro, Eva, cérebro...

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato... Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque: - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio... - "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente...

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora: - Quanto custa a Barbie que está na vitrine ? De uma forma educada a vendedora responde: - Qual Barbie? Pois temos: Barbie vai a academia por R$ 19,95 Barbie joga volley por R$ 19,95 Barbie vai as compras por R$ 19,95 Barbie vai a praia por R$ 19,95 Barbie vai dançar por R$ 19,95 Barbie advogada divorciada por R$ 265,95. O cara, assombrado, pergunta: - Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95? A vendedora responde: - Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os moveis do Bob, O celular do Bob ........................

Conto de fadas para mulheres do séc. 21 Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: - Você quer casar comigo? Ele respondeu: - NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM !!!

A Vingança - Parte XXIX 7. Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas? R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah) 8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)

Eu estava andando pela rua quando fui abordada por uma mulher sem-teto, muito suja e maltrapilha, que me pediu um pouco de dinheiro para comer. Peguei minha carteira, tirei uma nota de 50 reais e perguntei "Se eu lhe der este dinheiro, você vai gastá-lo comprando bebida ao invés de comida?" " Não, eu parei de beber há muitos anos", disse-me a mulher.. "Você vai usá-lo para fazer compras ao invés de comprar comida?" perguntei. "Não, eu não perco tempo com compras" - disse ela - "Eu preciso de todo o meu tempo para me manter viva". "Você vai gastá-lo num salão de beleza, ao invés de alimentar-se?" continuei perguntando. "Você está MALUCA!" - respondeu a mulher - "Eu não tive um corte de cabelos nesses últimos 20 anos!" "Bem" - eu disse - "Não vou dar-lhe este dinheiro. Em troca, estou convidando-a para sair para jantar comigo e com meu marido esta noite". A mulher ficou chocada. "Seu ...

Para começar a segundona dando muita risada... Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!) Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros? R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)